xEmootionnelLe.

Pauline, Ma meilleure. & oui, qui aurait pensé ? Comme beaucoup personnes on s'est rencontrées au college, en simple collégienne rebelles ... xP Comment dire ? Un coup de foudre amical ? Je dirais bien ça comme ça, même si pour infos, aucun mots qui existent ne peuvent qualifier quoi que ce soit d'entre nous. Elle c'est... tout pour moi. On a tellement partagé de choses ensemble, on a tellement vécus de choses, on a tellement de ressemblences, tellement de similitudes, tellement de bonheur, tellement de pleurs, tellement de sentiments, tellement de peines, tellement de haines. Tout vécu, on a TOUT vécu, sans exceptions. Comme à un membre de ma famille je suis attachée a Elle. Je la protègerais, je l'aiderais, je l'épaulerais, je la guiderais, je la consollerais, je l'aimerais pour la vie, je l'ai promis. Je le lui ai promis. Une perle rare ? Pff bien plus que ça, Elle a une personnalité hors norme, elle a un coeur sans limite, elle a un amour envoutant, elle est tout simplement exceptionnelle. Comment vous dire ? Une des personnes sans qui je ne me vois pas finir ma vie, une des personnes pour qui je vis, une des personnes pour qui je donnerais tout. C'est une éviedence, tout comme Elle & moi, simplement. On se ressemble, on se complete. J'ai mal de ne plus avoir ta présence quotidienne auprès de moi, le manque est atroce, on m'a retiré de toi, mais je ne le voulais pas, je t'ai abandonné physiquement mais mentalement tu auras toujours mon soutien, ma présence, ma joie de vivre, mon amour toujours tout auprès de toi ! Tu sais que jour & nuit je suis la pour toi, je décrocherais tout & n'importe quoi pour toi. Tout ce que je veux c'est ton bonheur, le pur, le vrai ! Tout ça tu le sais, & puis plus la peine de le dire, les mots ne sont pas à la hauteur. Saches que ta présence me manque a un point fénoménal, je t'aime par dessus tout au monde, saches le, crois le & ne l'oublies jamais mon amour. Merci ♥

C'est avec la gorge & le coeur crispé que je vais réécrire cette histoire. 26 Janvier 2oo4, ta naissance. Je me souviens, et je me souviendrais toujours, avoir reçu ce texto de papa, à 11h3o, je me trouvais dans le hall de mon collège. J'étais tellement heureuse à ce moment là, mais il m'avait bien tout cacher, j'ignorais ce qu'il se passait. Né a 7 mois & demi de grossesse, tu faisais 4kg5oo pour je ne sais combien de centimètres, ils n'ont pas eu le temps de s'en préoccuper. Quelques heures de plus et tu ne serais jamais sorti de là, je n'aurais jamais put te serrer contre moi & je ne l'aurais peut etre jamais revu, Elle. Tout ça s'est passé très vite, à peine sorti, tu n'as pas pleuré, ils ont pas eu le temps de voir ton visage, ils t'ont emmener, sans donner d'explication. C'est là, qu'on a commencé a comprendre. On s'est dit qu'il se passait quelque chose, que quelque chose n'était pas normal. C'était pas possible autrement. Quelque minutes plus tard, le médecin revient en disant que si on voulait te voir c'était en réanimation... De là, on ne comprenait plus rien, pourquoi ? On a jamais su la réponse. On venait te voir, derrière une vitre, on ne pouvait pas te toucher. Nous qui croyait que ça allait être temporaire.. 2 jours plus tard, on nous annonce qu'il faut te transférer dans un autre hôpital pour te faire soigner d'une maladie, tu ne t'alimentais pas, et pourtant tu grossissais. Le transfert fait, le cauchemar commence. Un putain d'hôpital qui était censé être spécialisé dans les enfants, nous a pourrit la vie. Ces putains d'enculés qui ne s'occupaient pas de toi, qui te laissais, seul, dans ta chambre. Heureusement nous, tous les jour, on était là, près de toi, on te parlait, toi qui était allongé, qui ne bougeait pas, dans ce putain de lit a barreaux et cette putain de chambre sinistre. Qui aurait pût imaginer une seconde que ça se déroulerais comme ça ? Moi qui était si contente de pouvoir enfin jouer le rôle de la grande soeur ! 1 mois qui passe, on te sauve la vie a plusieurs reprises, 2 mois passent et la on nous annonce que tu serais handicapé, le rêve s'écroule, notre vie s'écroule, mais on te lache pas, on reste la tous les jours avec toi. 3 mois passent, encore une fois la réanimation, ils te torturent. 4 mois passent et là, on est a bout, on te veux avec nous, a la maison, que tu découvres la vraie vie. On y arrive, on s'en sort, on galère pendant 2 petites années, je reste derrière toi, je t'apprends des choses, je t'aide a te muscler, je te fais faire des activités, je te fais manger, je te fais marcher. J'ai tout essayer malgré leur verdict, à cette médecine pitoyable. & par miracle, tu t'éveilles, tu commences à parler normalement, tu commences a marcher et là, la lumière s'allume dans nos yeux, le bonheure absolu, après tant de mois & d'années à se ronger, on a réussi. La maladie disparait, Un vrai miracle. Depuis tu as évolué comme un enfant tout à fait normal, même peut etre plus vite. Tu comprends tout, tu vois tous, tu cours tout le temps xD. Quelle joie de pouvoir me battre avec toi, rigoler avec toi, courrir avec toi. Ils nous ont pourrit la vie, tmtc que si jamais on pouvait, on irait tous leur prouvé que tout ce qu'ils ont put nous dire c'était FAUX. Un jour, quand tu seras plus grand mon coeur, je te raconterais ou te ferais lire cette histoire. On m'a toujours dit que j'ai été ta deuxième maman, & j'en suis fière, toutes ces choses que j'ai fait, que je fais et que je ferais toujours pour toi, c'est que du bonheur. C'est toi le petit soleil qui me donne la pêche le matin. Te laisse pas abattre mon frère, tu t'es toujours battus, & s'il te plait ne me laches pas, part pas comme ça, loin de moi ... J'voulais que tu saches que t'es le seule aussi petit être que j'aime comme ça. C'est inimaginable.

Envie d'écrire, de me lâcher, parce que là, un point qui fait mal vient d'être touché. La perte d'une personne chère a mes yeux, mon grand-père. Les heures, les jours, les semaines, les mois & les années ont passés & d'un seul coup, tout s'est arrêté. On vit avec ces personnes sans finalement bien se rendre compte de ce qu'elle représente pour nous et sans se rendre compte de l'amour qu'on leur porte. On vit avec, on rit avec, on parle avec, on partage des choses avec. Puis finalement on se dit que jamais ça ne pourrait arrivé... C'est quand même dommage qu'un telle chose arrive pour pouvoir se rendre compte de tout ça, d'ouvrir les yeux sur les personnes qui restent. C'est quand même atroce que ce genre de chose réunisse une famille comme dans les débuts, c'est quand même abominables cette sensation de se dire qu'on a perdu quelqu'un, du jour au lendemain, sans rien avoir put faire, & sans rien avoir vu arriver. J'aurais jamais cru que ça arriverais, pas maintenant, je l'avais vaguement imaginé dans cette putain d'année de ta maladie qui t'as doucement achevée finalement. Mais jamais j'aurais imaginé que ce serait à un tel point douloureux ... Papi, je t'ai vu, partir de jour en jour pendant tes hospitalisations, tes pertes de kilos, des sommeils a répétitions, tes cris de mal être, tout ce qui aurait fait que tu aurais put nous quitté. Puis petit à petit on t'as vu repartir, avec la pêche, le sourire, toi qui ne l'avais pas souvent =). Surtout ce lundi ou nous sommes venus te rendre visite & qu'on a passé une soirée extraordinaire. On avait tous crié victoire & cru que tu étais sortis de cette merde. & ce fameux mardi 29 Septembre 2009, à 1h du matin, ton cœur en a décidé autrement, tu voulais pas mourir, mais il a voulu que tu arrêtes de souffrir sans cesse, que tu puisses reposer enfin en paix. T'es le premier être que je pers papi, & crois moi, la vie n'a pas fait le meilleur choix, tu étais l'uns des plus proches dans ma vie, des plus importants... Je t'en veux pas papi, tu nous a tous laissé, comme ça, mais je t'en veux pas, tout ce que je voulais c'était ton bien être a toi ! Maintenant que tu l'as je ne veux plus jamais que tu sois emmerdé. & ça, je suis sûr que tu ne le seras plus ! Tu étais exceptionnel papi, je t'ai toujours admiré par ta force, par ta volonté de surmonter les choses. Papi, saches que depuis que tu es partis, c'est comme si j'avais perdu une petite partie de moi, mais il faut faire avec, il ne faut pas se laisser abattre, & ça si on reste debout, tous, c'est pour toi, pour te rendre hommage, mais pour mamie aussi, oublies jamais tout ce qu'elle a put faire à ton égard ... Veilles sur nous & surtout sur elle comme il le faut papi, je t'aime énormément, tu me manques beaucoup tu sais ... ♥

Tellement de mots fusent dans ma tete quand je pense a toi. Tout d'abord le bonheur, l'amour, le rire, l'entente, la complicité, puis malheureusement viennent la haine, la peine, la tristesse, les pleurs, l'incompréhension ... On avait tout pour être heureux là bas ensembles ... Je dirais pas que tu as tout gâché mais presque ... La faute majeure vient de toi ... Tu sais maman, tout ce qui s'est passé m'a tué ... Je me suis renfermée, j'ai tout contenu tout en restant avec mes questions, auxquelles je n'ai d'ailleurs toujours pas de réponses ... Pourquoi ça, du jour au lendemain ? Pourquoi à nous ? On vivait tellement bien, malgré toutes les poisses qu'on ai eu, c'est la famille quoi : ) On était unies, on partageait tout ... Puis du jour au lendemain je ne t'ai plus vu, je t'ai vu disparaitre, & je me suis vu disparaitre de toi ... Toi à qui je ressemblais tellement intérieurement, mon exemple.. Tu sais c'est pas facile de dire tout ça, parce que je n'arrive toujours pas à y croire, & pourtant, je ne te reconnais plus ... Plus rien de ce que j'évoque ne te fait réagir... Je sais que tu me dis que tu n'as pas fait ça envers nous, mais maman on a été les premiers touchés, & on sera les derniers blessés ... Tu me crois pas quand j'essayes de te dire tout ça, mais je te jure que tu ne te rends pas compte, tu ne t'ai pas rendu compte... C'est dommage, peut-être t'en voudras-tu un jour ...?! J'espère, ou pas ... Je sais pas, plus... Pourquoi ? Comment on a put en arriver la ? T'es tellement changeante ... Je ne dis pas que tout est de ta faute, mais essayes au moins de comprendre & reprendre tes multiples erreurs ... T'sais maman tout ça me fait mal, tout ça m'empoisonne.. Les personnes réellement au courant de l'histoire de A à Z comprendront ... & tu sais pourtant que si un jour je venais à te perdre, je ne m'en remetterais jamais. Mais rends toi compte de cet amour que j'ai pour toi mais que tu as à plusieurs reprises transformé en haine ... Quand je te vois heureuse, ça me fait du bien, mais ton bonheur, j'ai l'impression de ne plus en faire partie; & ça, ça fait mal ... Je suis partagée entre pas mal de sentiments, de ressentis... Parfois tu redeviens comme avant, la maman modèle, attentionnée, aimante ... Mais c'est toujours à durée indéterminée ... Je t'en veux, ou pas ... Je m'arrêtes la, je ne rejettes pas la faute sur toi, juste assume & remets toi en question ... Je t'aime maman, malgrés tout, malgrés moi ...